幸せに導かれる癒しの空間
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埼玉県 三郷市 の スピリチュアル な
ヒーリング サロン多夢
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東京 神奈川 千葉 茨城 群馬 近郊 埼玉県
三郷市のスピリチュアルなヒーリングサロン
多夢で皆様の幸せを一所懸命に応援している
、幸せ応援ヒーラー たむです。
今日もブログを書けることに感謝、
閲覧下さる皆様に感謝です。
たくさんの人が幸せであることを、
お祈りして祝福して感謝しています。
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HPを更新しました、是非ご覧下さいね。
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可能です。
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もしも、未来に絶望しか見えなくて、
辛く苦しすぎて、その痛みから解放されたいと思っているとしても、
どうか、どうか、死なないで下さい。
お願いします。
残された家族や友人や恋人など、とても悲しむ人がいます。
今は対立してる人でも、本当は仲良くしたかったと悲しむ人もいるでしょう。
そんな人達に優しさを与えてくれませんか？
どうか、あなたを思う人達に、あなたと話をするチャンスを与えて下さい。
残された人達は、心の底から後悔します。
・あの時に声をかけていたら
・もっと話を聞いてあげれば良かった
などと、毎日タラレバ思考をしてしまい、グルグル回り、後悔と懺悔と反省と自責と哀しみのループを繰り返します。
チャンスを与えることで、今のあなたの苦痛は少しだけ和らぐかもしれません。
なぜならば、この世には与えたものが返ってくる法則があるからです。
もしかしたら、良いものを人に与えていて、まだ未受領のものがあるかもしれません。
どうか、どうか、生きるという選択をして欲しいです。
。。。
先日、家族が天国に帰りました。
生きることに絶望しての自害でした。。。
まさか、自分の家族でこんなことが起こるなんて、まったく考えもしませんでした。
何で？ どうして？
助けて の一言だけで良いから、家族に連絡くれなかったの？
でも、ケンカばかりしてたから、ボクに連絡はできなかったか。。。
どうしてボクは、コロナをきっかけに一声かけなかったのか。。。
あの時の事謝りたかったな。。。
もっと話をしたかったな。。。
仲直りしたかったな。。。
助けてあげたかった。。。
約2ヶ月経過しましたが、今でもこんな思いがグルグルと頭の中を回ります。
本当に心の底からやるせない気持ちです。
何かきっかけがあれば、涙が溢れくる時があります。
もう、あいつとは二度と話せない。
それを実感すると、とても悲しくなります。
天国にいったのは兄弟の一人です。
ボクの家族は機能不全家族の負の連鎖の中にありました。
その兄弟は、劣悪な環境により、お腹の中にいた頃から虐待を受けているような状態でした。
生まれてからは、父親から目の敵にされていました。
身体が弱かったので、母親が付きっきりになっていたことが、極悪モラハラ・サイコパス・DVオヤジの嫉妬の対象にして、虐待していたのでしょう。
でも、自分の奥さんにもモラハラで嫌がらせしていたくせに。
機能不全家族＝両親は毒親で、心にトラウマのあるアダルトチルドレンそのものでした。
それでも母親は、子供達を守り育てようと母親になろうと頑張ってくれました。
でも、父親は被害者意識が強く、被害妄想が強く、コミュ障で友人もいない人でした。
常に見えない何かに怯え、酒におぼれて暴れ出し、矛先がいつも兄弟に向いていました。
こういう人は、外面はとても良いので、世間様の評判は良かったようです。
でも、あいさつしてただけなんですけどね。
とはいえ、この父親も劣悪な家庭環境だったようです。
シングルマザーの下、８人兄弟だったらしく、長男以外は奴隷のように扱われていたそうです。
小4の時におねしょしてしまったら、素っ裸で学校に行かされたそうです。
その時の周囲の視線が今でも怖いと、普段は荒くれ者のオヤジがボクにだけボソっと言ってきた記憶があります。
オヤジの心にあるトラウマが生み出す、ネガティブな感情がオヤジの心に不安や恐怖や哀しみを生成し、それを開放するために虐待していたと言えます。。。
何がどうなのか、ボクは家族の中で頼られる存在で、アダルトチルドレンの区分けでは、ヒーローを演じさせることが多かったですね。
時々、父親が自分の弱さを話してくれるので、とことん憎み切れないという状況にいました。
何度も殴ってやろうと思ったことがありますが、母親に全身で止められて我慢していました。
こんな環境だったので、ボクを含めた兄弟全員がアダルトチルドレン化しました。
兄弟の自害には、この父親からの虐待が大きく影響しています。
トラウマになっており、かなり心を蝕まれていたのは事実です。
30歳を過ぎても、悪魔の様な形相で追いかけれる悪夢を見てうなされる。
そういうことを、他の兄弟に言っていたようです。
オヤジの影響だけでなく、自害した兄弟もアダルトチルドレン化し、インナーチャイルドが荒んでいたので、強い愛情飢餓状態な承認欲求モンスターになり、家族の間でも腫れもの扱いされるようになっていきました。
彼の自分を分かって欲しいという承認欲求モンスター化、それを受け止めてあげれないボク達。
当時は何をしてもすれ違いばかりでした。
そこに、酒乱のオヤジが参戦します。
へんな緊張感のある毎日でした。
ボクは幼少期から、母親が兄弟に付きっ切りだったこと、ボクの個性などもあり、一人で遊ぶことが好きな子供でした。
また、習い事を多くしており、小1からは一人で遠方に自転車でいくなどして、家にいる時間が少なかったです。
中学に入ったら運動部に入ったり、帰りに友人宅でゲームをしたりして、さらに家にいることが少なくなり、父親と兄弟の修羅場を目撃することが減っていきました。
高校になったらバイトもしたり、友達と遊んでばかりだったので、どんどん家族との距離は離れていきました。
社会人になったら、会社の寮に入り、寮を出ても一人暮らしをしたので、家族の影響は軽減できたのかもしれません。
家にいることが少なかったことは、兄弟を理解できずにいた要因になったと思います。
段々と、またオヤジを怒らせたのか、もっと要領良くやれよ、とか思うようになっていました。
そうしたこともあり、兄弟とはすれ違い、ケンカばかりでした。
ずっと、分かり合えずにいまして、最後に話したのは5～6年程前です。
その時もですが、電話での大ゲンカになり、そこから絶縁状態でした。
それでも、いつか分かり合えると思い、そうなるように努力していました。
まずは、彼の話を聞いて、肯定・共感して、心の距離を縮めよう。
そこから、少しずついろいろ話をして、距離を縮めよう。
そう思えるようになって、イメトレなんかもしていました。
でも、もう兄弟と話をすることはできません。
イメトレの成果を発揮することもできません。
兄弟は最後の方は、心が相当悪化していたのでしょう。
かなりの汚部屋になっていました。
少々潔癖症なので、最初は部屋に入るだけで力が抜けていきましたが、こういう時くらい役に立とうと思い頑張りました。
ボクも経験ありますが、心が沈んでいくと片付けができなくなります。
少しずつ汚れてゴミが溜まり、それが普通になっていきます。
さらに、汚れてゴミが溜まり、それが普通になります。
そして、どんどんと酷くなっていきます。
不用品処分やハウスクリーニングの広告が、まとめてテーブルの上に何枚かあったので、何とかしようとしていたようです。
また、コロナワクチン2回目接種完了の証明書類、心療内科でもらった薬が入った袋と次回の予約票もありました。
ご飯も炊いていたようです。
何とかしよう、生きよう、そういう気持ちがあったことがうかがえました。
遺書でないですが、数年前に心境を綴ったメモもありました。
湿った枕、布団。
カーテンを閉め切ったままにしていた暗い部屋。
カビたエアコン。
スマホなどの通信履歴から、少なくとも2年近くは知人などとの交流もなく、本当に孤独だったことがうかがえました。
部屋の整理をしながら、彼の心の状態が垣間見え、本当に孤独で辛かっただろうと思うと、ただただ悲しくなり、身動きできなくなりました。
何で、ボクでなくても、他の家族に助けを求めなかったのか、なぜ？ どうして？
助けてあげたかった、でも、何もできなかった。
自分が情けなく、彼に冷たくしたことが情けなくて、何とも言えない気持ちに、ただ泣くしかできない状態になりました。
この気持ちを、生きている彼に伝えたかった。
謝りたかった。
助けてあげたかった。
本当にごめんね。
残された家族はこんな気持ちになります。
単純に悲しいです。
だから、生きて下さい。
お願いします。
どんなに苦しくても、前へ進んで欲しい。
絶望を絶ち、今日に少しでも希望を抱いて欲しい。
今日の希望は必ず未来を輝かせる。
傷ついても、傷ついても、立ち上がって欲しい。
失っても、失っても、生きていて欲しい。
どんなにうちのめされても、助けてくれる人は必ずいる。
見えない細い糸でつながった絆は必ずある。
その絆は断ち切れない。
だから、あきらめないで。
絆を信じて助けを求めて。
苦痛を共有させて。
悲しく辛い気持ちを聞かせて。
一緒にたたかわせて。
一緒に考えさせて。
一緒に未来に進ませて。
たくさんの記憶を一緒に刻ませて。
生きる選択は、絆で繋がっている人達への優しさになり、その優しさは返ってきます。
どうか、お願いします。
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最後までお読み下さり、ありがとうございます。
皆様の幸せと健康と繁栄を心よりお祈りして
おります。
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