幸せに導かれる癒しの空間
東京 神奈川 千葉 茨城 群馬 近郊
埼玉県 三郷市 の スピリチュアル な
ヒーリング サロン多夢
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家族連鎖、機能不全家族、毒親、
アダルトチルドレン化。
生まれた時からハンディキャップを背負い、
自殺の手前まで行きました。
奇跡的に、悟りに近づく神秘体験を経験し、
人生を立て直し、本当の自分の幸せを知り、
幸せ人生満喫中のたむです。
東京 神奈川 千葉 茨城 群馬 近郊 埼玉県
三郷市のスピリチュアルなヒーリングサロン
で、幸せ人生をコーディネートしています。
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幸せ人生コーディーネーターのたむです。
ブログを閲覧下さる皆様に感謝です。
たくさんの人が幸せであることを、お祈りしています。
何となくスピ話です。
先日、母親から連絡があり、天国にいる弟の為に服を送ってくれと言われました。
弟が夢に出てきて、着る服が無いと言っているらしいのです。
う～ん、弟が着るものに困っているようには感じないのだが。。。
と思いつつ、年老いた母が、先立った弟を思う気持ちを大切にしたいので、弟の遺品の中からスーツやコートを探し出して、送ってあげました
弟の葬儀は、かなりバタバタと急いで決めて、こじんまりと行いました。
また、相続放棄の関係で遺品は何もしないように言われていたので、服とかを棺桶に入れなかったのです。
でも、あの世で着るものないなら、弟はすぐに要求してきたと思うんですよね。
お洒落さんでしたから。
部屋を片付け始めた辺りは、迷惑かけてごめん、という弟の思いが伝わってきました。
でも、途中からは、ありがとうに変わり、その頃には笑顔も感じたので、無事に天国に着いたのかなと思っていました。
同じタイミングで、霊感持ちの母が、弟は成仏したと言っていました。
成仏しているということは、天国でお召し物を調達していると思うんですよね。
だから、母の言っていることは、弟からのリクエスト受信ではなく、自分のしてあげたい気持ちだと思いました。
でも、本当に弟が困っているならかわいそうです。
なので、長男としての責務を全うしました！
ボクは、たくさんのスピ体験をしており、あの世に行ったりしています。
思い返しても、服は気にしたことがないですね。
いつも、現実に着てたもので行きますので。
でも、本当に死んだ場合だと、服はどうなるのか？
そんなことが気になった出来事でした。
ちょっと今回は、このまま弟のことを書きます。
彼は兄弟の中で一番勉強ができ、唯一大学に進学した兄弟です。
卒業後は大企業に入り、すぐに成果を出して昇進して、奨学金もあっという間に返済したやつでした。
家族からは酷い目に遭ったのに、親孝行したいとよく言ってました。
だから、稼いだお金で家族旅行をプレゼントしてくれたことがあります。
彼は、30歳過ぎまでは上り調子でした。
でも、30過ぎた辺りから、やることが裏目に出るようになり、苦しみ出していった記憶があります。
もちろん、上り調子の時にも、トラウマなどの影響はあったと思います。
でも、意識が仕事などの目標達成などに向いていたので頑張れていたんだと思います。
ボクと弟は、30歳半ばから疎遠な状態になりました。
でも、彼がいなくなって、彼の大切さを思い出しました。
正直、こんなに、悲しむとは思わなかったです。
悲しみや後悔のスイッチが入ると、イイ齢したオッサンがね、メソメソ・グスグス泣き出しちゃうんですよ。
家族を失うってこんなに辛いことなんだと、見えない絆ってあるんだと実感しました。
だから、弟の生前の状態を知り、彼の生き様、生きた証をしっかりと刻みたいと思いました。
本当は、彼が生きている時に仲直りして、いろいろ話をしたかったんですけどね。。。
いろいろ調べてて驚いたのは、行動がシンクロしてることが多かったことです。
偶然ですけど、ボクが出かけたところに、少しずれた日付で彼も行ってたり。
筋トレにはまってる時期が同じだったり。
他にも同じようなことしていることが分かり、不思議な繋がりを感じました。
彼の生前を知れば知るほど、愛おしくなり、いろいろ思い出しては泣いてしまうんです。
特に他界するまでの1年程は、コロナの影響もあるのか、外出もあまりしておらず、誰とも連絡を取っていなかったようで、本当に孤独だったことが分かりました。
でも、心療内科には通い、次回の予約も取り、コロナワクチンも2回接種して、汚れた部屋の掃除・不用品回収を業者に頼もうとしていました。
こういう時にこそ、スピ能力が働けよと。。。
苦しんでる彼の波動を感じたりして、気づいてあげることができなかった自分が情けないです。
1年程前からでしょうか、子供の時のことを思い出し、弟と仲直りしたいと思うことが増えていました。
。。。こういうこと書いてたら、弟に連絡するようにと、ガイド達（守護霊・守護天使・守護神・宇宙人など）からのお知らせは、きちんとあったんだなと思いますね。。。
小さい頃の弟は、兄ちゃん・兄ちゃんと言って、よくまとわりついてきました。
でも、ボクは一人で遊ぶ派だったので、まとわりついてくる弟が面倒でした。
そんな弟とのことで、思い出すと胸が痛く苦しくなる出来事があります。
それは、
ボクが小1の時の出来事です。
夏休みのプール授業に行こうとしたら、母親が弟を連れて行けと言い出しました。
年中さん位の弟は、ボクと一緒に居れると喜んでいましたが、小学校のプール授業に弟をつれていくのは先生に説明するの面倒だし恥ずかしいと思い、母親に嫌だと言いました。
しかし、母親は、いいから連れて行けと怒鳴りつけてきて、仕方なく連れていきました。
ボクは途中まで連れていきましたが、やっぱり学校には連れていきたくないので、弟に帰るように言いました。
弟は嫌だと泣きだして、一緒に行くと言って話を聞きません。
子供だからしょうがないとはいえ、当時のボクは弟を殴って突き飛ばして、
帰れ！ ついてくんな！ と怒鳴りつけて、走って学校に行きました。
後ろから弟の泣き声が響き、振り向くと座り込んでいました。
そんな弟を放置して、少し罪悪感を持ちながら、ボクは学校に行きました。。。
1年程前から、このことを思い出しては、胸が痛くなり涙が出そうになり、弟に申し訳ない気持ちでいっぱいになっていました。
疎遠になる前だから12年以上前でしょうか、この時のことを、何回か謝ったことはあります。
弟は許してくれました。
でも、もう一度きちんと謝りたかったんです。
弟を理解せずに、優しくできなかった他のことも含めて、全部きちんと謝りたかったのです。
でも、もうそれはできなくなりました。。。
弟は生きることをあきらめて自害しています。
その大きな原因は、機能不全家族・毒親・虐待です。
父親からの虐待により、心に深く大きな傷を負っていました。
虐待が原因でアダルトチルドレン化し、インナーチャイルドが傷つき、承認欲求モンスターになったので、コミュニケーションがかなり下手なやつでした。
ある時期まで3番目の末っ子だったこともあるのか、負けん気が強かったり、甘えん坊だったりしました。
しかし、彼が4歳になった時に4番目が生まれてきました。
末っ子というポジションが奪われ、お兄ちゃんだから我慢しろと言われ始めて、かなり混乱していましたね。
その結果、いつも4番目とケンカばかりしていました。
兄弟全員、毒親の機嫌を取りながら、自分の事で必死だったので、お互いを気遣う余裕がなく、弟の気持ちを理解できる人が家族にいませんでした。
そもそも、両親に人を気遣う余裕が無いので、そういう行為を学ぶ機会が無かったです。
そんなこんながあって、成長するにつれて、弟は自分を理解してくれる人を強く求めるようになっていたんでしょうね。
そのせいか、友達にはいつも良く思われようとして、奢ったり、振舞ったり、見え張って頑張っていた記憶があります。
でも、気づいたら友達や恋人と険悪になることの繰り返しが多かった気がします。
無意識に相手に求めすぎて面倒臭いと思われたり、嫌われたくない不安感からなのか、相手をかまいすぎたり・相手を疑ってしまったり、自分は役に立つ人とアピールしたら嫌味に取られたり。
可哀想なほどにやることが裏目に出ている感じでした。
尽くそうと頑張るけど、報われない、そんな繰り返しだったんでしょうね。
まぁ、こういうのって、ボクも含めた、機能不全家族で育ったアダルトチルドレンあるあるなんですよね！
同じ両親のもとで、血の繋がった兄弟として育った弟。
ボクは、彼のことを尊敬していたところもあります。
いつか立ち直り、強気で生意気な奴に戻る。
そう信じていたのに、彼は燃え尽きてしまいました。
ボクと何が違い、そうなったのか？
どこが分岐点で、そっちの選択をしたのか？
何をどうすれば、彼は癒しの手に触れることができたのか？
もう、どうにもならないことを考えてしまいます。
ただ、この経験をボクは活かしたいと強く思います。
機能不全家族による負の連鎖が少しでも消えるように。。。
何か、弟ロスになっていることをダラダラと書いてしまいました。
ご縁があってこのブログを見て下さった皆様。
家族を失うと、こんな状態になります。
だから、疎遠になっているけど、関係修復したい家族には、何でもいいので一報を入れることをお勧めします。
自害を考えている人は、家族に頼って下さい。
家族の絆の大切さを思い出して下さいね。
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HPを更新しました、是非ご覧下さいね。
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最後までお読み下さり、ありがとうございます。
皆様の幸せと健康と繁栄を心よりお祈りして
おります。
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＜テーマメモ＞
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